Si es amor, no hace da?o: as? se investigan en psicolog?a las parejas saludables

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El amor es un tema que se trata constantemente en los medios de comunicaci?n, en las canciones, en el cine, en los anuncios publicitarios, en las conversaciones que tenemos. Parece que todos sepamos sobre ello pero, ?se puede investigar sobre el amor?

Desde la psicolog?a se estudian muchos aspectos de la persona y de sus relaciones. Dentro de estas, sin lugar a dudas, las relaciones de pareja son un tema importante que merece toda nuestra atenci?n. Para realizar estos estudios se implementan diversas metodolog?as, como las entrevistas, los estudios de casos, los grupos de investigaci?n.

El modo de ver las relaciones de pareja ha ido cambiando, siempre sin perder de vista la influencia de la cultura, la sociedad, los valores, la educaci?n, y las experiencias de vida de cada persona.

?C?mo es una pareja saludable?

Una relaci?n de pareja saludable contribuye al bienestar emocional de la persona y es una fuente importante de apoyo social. Existen estudios cient?ficos que incluso apoyan el efecto beneficioso de tener una pareja en el alivio de procesos dolorosos. Por ejemplo, cuando alguien siente alg?n tipo de dolor f?sico.

A su vez, las emociones influyen en nuestra salud f?sica y mental. Por ello, contar con personas que nos ayuden (como con la pareja, la familia, las amistades, etc.) podr?a ser un factor protector contra diferentes enfermedades.

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Sin embargo, la pareja no es siempre fuente de apoyo y salud, sino todo lo contrario. Cada vez escuchamos m?s el asunto de las “relaciones t?xicas”. Adem?s, se est? volviendo frecuente que desde edades tempranas comiencen a aparecer indicios de relaciones de pareja que no est?n basadas en la igualdad y el respeto mutuo, sino que tienen m?s que ver con la dependencia emocional. En ocasiones, se convierten en relaciones violentas.

Al estudiar el amor y las relaciones amorosas hemos descubierto que detr?s de muchos casos de relaciones de pareja violentas y no saludables se esconden los mitos del amor rom?ntico.

Tambi?n se ven envueltas en ello personas que necesitan aumentar su autoestima y disminuir sus inseguridades a trav?s del doblegamiento psicol?gico de la otra persona (abuso emocional).

?Tiene una relaci?n t?xica?

Pero ?C?mo podr?amos identificar si estamos guiando una relaci?n de pareja en base a este tipo de ideas? Para ello, deberemos responder mentalmente ‘s?’ o ‘no’ a la siguientes preguntas:

?Existe la media naranja o predestinaci?n?
?El amor conduce al matrimonio y es la base de ?ste?
?El amor pasional de los primeros meses de relaci?n amorosa debe continuar siempre?
?Los celos son un indicador de amor verdadero?
?El amor lo puede todo?

Ahora llegan las respuestas. Si hemos dicho que s? a alguna de estas cuestiones, es que hay alg?n mito del amor rom?ntico que sin querer hemos aprendido. La buena noticia es que nos pasa a todas las personas, pues nos han educado, de forma consciente o no, en estos mitos. Sin embargo, estamos a tiempo de cambiarlo.

Efectivamente, creer que somos medias naranjas afecta nuestra forma de entender la pareja, ya que nos planteamos las relaciones desde la necesidad de completarnos, el uno al otro, en lugar de complementarnos.

?No ser?a mejor amarnos como naranjas completas? La imagen tan com?n del coraz?n o la naranja dividida en dos mitades (que encajan perfectamente) contribuye a mantener la idea de que estamos incompletos y todo ello afecta a nuestra autoestima.

Ser?a mucho m?s saludable amarse desde la plenitud y establecer relaciones enriquecedoras para ambas partes. Adem?s, siempre debemos recordar que la persona que m?s le debe y tiene que amar es usted misma.

Crear falsas expectativas de parejas, un error com?n

Estos mitos tambi?n refuerzan la idea de que el amor debe conducir al matrimonio y atentan contra la libertad de cada persona para elegir la forma de establecer una pareja.

Adem?s, se iguala el enamoramiento al amor y se exige que la pasi?n y la pareja se mantengan siempre igual que en el inicio. El peligro de este mito es que crea falsas expectativas y es una fuente de malestar muy com?n.

Las parejas al inicio se est?n conociendo y experimentan determinadas emociones. Esto da lugar a otras fases de la relaci?n que son igual de v?lidas aunque diferentes. La psicolog?a nos ense?a que no debemos exigir que todas ellas sean iguales.

Las parejas evolucionan y lo importante es que lo hagan hacia la compenetraci?n, el respeto y la igualdad. Esto exige comprender y conocer a la otra persona y aceptar esta evoluci?n.

Los celos nunca ser?n una prueba de amor

Otro mito muy extendido es que los celos significan amor. Esta idea es peligrosa y es una de las m?s asociadas a la violencia y la dependencia emocional. Los celos no deben exigirse ni brindarse como prueba de amor verdadero.

Son fuente de conflicto y una expresi?n de sentimientos de posesi?n e inseguridad. Los celos son un veneno que transforma las relaciones de pareja en v?nculos t?xicos contra los que debemos luchar.

En la misma l?nea est? la idea de que “el amor lo puede todo”. Es cierto que podemos apoyar y estar cerca de una persona a la que queremos durante toda una vida. Sin embargo, detr?s de esa afirmaci?n se esconden grandes problemas. Con ella, a veces, queremos justificar las agresiones f?sicas, sexuales, el maltrato psicol?gico y todas las formas de violencia que se dan en la pareja.

Pero recuerde que eso no es amor. Si es amor, no duele. He aqu? la importancia de poner l?mites.

Es importante que detectemos estos mitos del amor rom?ntico y luchemos contra ellos. Desde la escuela y el hogar debemos comenzar a “deconstruir” estas ideas que conducen a relaciones nocivas.

Todas las personas tenemos parte de responsabilidad y todas podemos contribuir a cambiar estos mitos. Desde nuestros trabajos, desde la escuela, desde la comunidad, etc., todos debemos comenzar a “deconstruir” estas ideas que conducen a relaciones da?inas.

Debemos fomentar el respeto, la libertad, la igualdad y el apoyo mutuo en todas las relaciones. Amar desde la plenitud y no tolerar la violencia en ninguna de sus formas. Siempre estamos a tiempo para construir relaciones saludables.

Nota cortes?a del portal Yahoo Noticias